教你五招如何在男神面前优雅的放屁

野火猫

这是一篇有味道的文章。

这世上,最尴尬的事情,大概是在一个浪漫的夜晚,你和心仪的男神共进晚餐,他吃得很香,你却不合时宜地放了一个屁…

而更尴尬的是,这个味道不可描述,却引人注目…

还有更更尴尬的,就是一个不够,然后是接二连三,连绵不断…

教你五招如何在男神面前优雅的放屁

教你五招如何在男神面前优雅的放屁

如何在男神面前优雅的放屁

放屁,是肠道正常运行的一种表现。

虽是一种生理需要,却是比尬聊、冷场更可怕的社交事故。无论是秽污恶臭还是平地惊雷,都让人无法愉快。

为难的是,它虽难登大雅之堂,却如影随形。

那,这屁到底从何来?

(不好意思,开始讲有味道的内容了)

有人说,屁是食物不屈的灵魂。

的确如此,只要人吃了东西,肠道里的大肠杆菌和肠道内的其他细菌们便有了“口粮”。

它们喜欢这些没被分解的食物,并爱在饱餐后“打饱嗝”(排出气体)。

“饱嗝”积攒多了,会形成强大的气流,排出体外。——这就是屁的来源。

而味道来源,所含的硫化氢就是“罪魁祸首”。

不要觉得你不会放屁,正常人每天平均要释放14次,容量约500ml~1500ml。

这意味着,你每天都要产出1~3瓶可乐的屁。

“怕尴尬,憋着就行了~”

“不就一个「生化武器」嘛,我可以随时调成震动模式~”

你宁愿憋红了脸也不愿松那口“气”?

教你五招如何在男神面前优雅的放屁

教你五招如何在男神面前优雅的放屁

你知道被“关着”的屁都去哪了?

憋住的屁,不会自己默默消失,会被肠壁吸收进入血液,参与全身循环,然后经过肝脏的过滤,到达肺部,最后从嘴巴里吐出。

意思就是:你憋住的屁,会随着你的一呼一吸而排出~

那如何让屁释放得清新脱俗呢?

想做一个放屁的优雅人,让尴尬的气体,像徐志摩的诗一样,轻轻地来正如我轻轻地走,挥一挥衣袖不留下一丝声响。

这需要分两步进行——消除味道&掩盖音效。

消除味道,从源头开始“扼杀”。

约会前,富含蛋白质的食物如肉、豆制品得少吃,过多容易使硫化氢、吲哚和粪臭素含量上升。

洋葱、大蒜等本身气味浓郁食物也需要克制一下,没人会想通过闻气味来辨别昨晚那顿饭是什么~

再者,面不改色释放一个彼此都不尴尬的屁,绝对个技术活儿~

教你五招如何在男神面前优雅的放屁

教你五招如何在男神面前优雅的放屁

掩盖声音,我来5招

招术1假装打电话

打开手机提醒音,一句“我接个电话”

这时全靠铺天盖地的演技了~

拿起手机离开,假装接电话

这样,就能肆无忌惮随心所欲的放“气”

招术2假装练B-Box

当想要“bu~”的时候,赶紧张口唱bu~吃可bu~吃可,bububu~

屁声加上撞击人心的节奏

保证你能顺利优雅的

放~屁~

招术3借有声物体等“道具”掩盖音效

比如,快递里的气泡纸、塑料袋,

请攒好随身携带,

需要的时候拿出来就捏,

注意好捏的节奏就行

一边用力拧呀拧,一边bububu~

招术4讲笑话

屁意接二连三来了,

如果找不到上面这些 “道具”,

那就给他讲个笑话,

然后大大大大声边笑边放起来!

笑得特别无邪那种!

这样,他就不会关心你在干什么了

招术5约屁

实在没忍住,又不想毁掉女神形象,如何救场?

“哎呀,仙气没憋住,你得还我一个~”

让他也放一个,这样就扯平了

这可以趁机考验他爱不爱你~

Get到了吗?

好了,深吸一口气

Just let it go!

教你五招如何在男神面前优雅的放屁

教你五招如何在男神面前优雅的放屁

惊掉你下巴的屁事

在日本古代,专门有一种被称为“屁负比丘尼”的职业,她们在贵妇人放屁的时候踊跃的举起手,自豪的承认屁是自己放的。

在美国,有人想到用装有活性炭的内裤以消除屁的臭味,从而获得了“搞笑诺贝尔奖”。

甚至一位法国老翁,苦心研究发现了让臭屁变成香屁的药丸,能让“屁味”闻起来像巧克力或玫瑰花。

其实,屁只是菊花打了个嗝而已,不避讳互相放屁的伴侣,亲密关系才会更持久。

就如三毛说过的:“爱情如果不落实到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去,是很难长久的。”

如果你们的爱情到了这一步,那恭喜你,真爱无疑了。

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